Blagues à gogo

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche

Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure
passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se
rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers
n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma
Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est
foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés
banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote
alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a
été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."

Alors je vais en poster deux d'un coup parce qu'il y en a une "contre" les femmes et l'autre "contre" les hommes :


1)Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.


2)Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.



Bon ben voilà à vous d'en poster moi j'en ai des tonnes encore !

bien vu!

go j'en poste pas trop alors

Deux mamans discutent ensemble.
L'une dit:
-Mon bébé marche depuis 3 mois!
L'autre s'exlame:
-Oh ! Il doit être loin , maintenant!

Un gars rentre dans un magasin et dit :
-Ou se cache les Bruxelles?
-En Belgique monsieur


Deux ivrognes sont pris dans une avalanche. Un St-Bernard vient vers eux pour les sauver.
L'un des deux ivrognes dit:"Le meilleur ami de l'homme vient à notre secours!"
L'autre répond:" Oui et il vient avec un chien."

j'aime beaucoup, c'est un peu cru, mais j'adore, je me suis nien amusé, merci aux posteurs et posteuses

Si vous croyez que c'est tout vous vous trompez toutes les blagues pas mal que je trouve je les met sur un bloc note dans l'ordinateur alors j'en ai des TAS !

Une sur les français...

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien...... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes,
pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est,
et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et dit : ¨Pas... de couilles, queue agitée,
petits bras, grande gueule, veste en cuir... " ... T'es un français ??


Et une autre pour faire marcher la balance quand quelqu'un aura oser dire quelque chose...

moi j'en ai une pas mal enfin:

c'est un mec qui rentre dans café, et il voit une boite pleine de billet de 10 euros. Intrigué, il demande au barman a quoi sa sert, il lui repond:
- Les personnes se sont fais un paris, tu mise 10 € et si tu mange tout les piment du bocal, que tu arrache une dent a l'ours enrager et que tu baise la vierge du coin, tu gagne le jakpot.
Apres plusieurs, verres, voir meme plusieurs bouteilles. Le jeune homme se leve et mise 10 €
Il mange tout les piments, il sort pour voir l'ours, on entend les cris de l'ours, puis il revient en criant:
- ELLE EST LA VIERGE QUE JE LUI ARRACHE UNE DENT !!!!

-Bonjour, j'aimerais parler à Paul s'il vous plaît.
-Paul qui ?
-Pôle emploi.